AI 正在飛躍式進步，即使我還算安然無恙的活著，AI 氛圍的壓力與內心的關注的事物產生矛盾迫使我不得不重新思考我的定位是什麼，我該追逐什麼，值得嗎？
從年初到現在，我做過許多次掙扎，想辦法搞點什麼、躺平想幹嘛幹嘛，我都試過，或許不是答案，但也足以讓我明白一些事情。
對程式的執念
從我有意識的寫程式開始，我對程式的整齊度、可讀性、可維護性有著異常的執念，這種執念讓我在寫程式時總是會想要把程式碼寫得更好，甚至不惜花費大量時間去思考重塑我對程式的理解，讓我在過程中能夠做出相對更好的決策。
我必須知道的更多，即便只是做個小玩具，我都要花大把時間去理解我接觸到的新事物，好讓我真正的清楚每一行程式碼背後的用意，但我很享受自己能夠自信的跟別人解釋我當初決定寫下這段程式碼的來龍去脈(這並不常發生)，而不是只能心虛的說「我不知道，但這是必要的」。
正因為如此，我才想到我年初時的點子，讓 AI 幫助我去理解實作以前礙於能力與尋找資料的困難而無法理解的技術知識，這主意是好的，也確實讓我確立我使用 AI 的方式。
但解決這些難題並不是我迷茫的主因，我對程式的執念依然存在，也因為這份執念，讓我必須與現實層面做出平衡，我才能減少我心理層面的痛苦。
生產力與執念的矛盾
在這時代，AI 所帶來的生產力提升是毋庸置疑的，以前做不到的事現在都有機會做到了，隨著 AI 的普及，環境的氛圍也跟著改變，這種改變讓我對於這份執念與現實的生產力之間產生了矛盾。
或許在之前還有一大部份人會認為程式的整齊度、可讀性、可維護性是很重要的，但有了 AI 之後，這些價值觀正在被改變，我正在被「Vibe Coding」、「讓 AI 自己 Review 就行了」等等這些話語所淹沒。我知道與我有相同執念的人依然存在，但這份執念在這個時代的地位已經不再靠前，甚至擁有這份執念的人會被質疑，這並不是我樂見的結果。
我知道時間會證明一切，但不是現在，所以我依然需要在這個時候找到一個平衡點，一個能夠融入這個時代要求且同時保有執念的平衡點，不完全捨棄執念的原因是這就是我原本的樣子，我心裡不會接納因為拋棄執念後所獲得的任何收穫。
到目前為止沒什麼實質的進展，我仍然在掙扎，不過在掙扎的過程我看見了自己生活中面對事物所展現的行為背後真正的原因
執念不只存在於程式
圍繞在我周遭的事物不只程式，還有許多其他的事物，我對這些事物也有著相同的執念，這種執念更通俗的說法是「我總是在接觸，我認為我應該要了解它更多」，我後來想想這似乎並非與生俱來的，而是我平常報答一個人的方式也同樣被投射到事物上，每當我受益於他人且我並不能給予什麼回報時，我能做的就是更了解這個人，讓這個人與我協作是輕鬆無壓力的。
從外人來看這種模式讓我好像在一直在迎合人事物，我確實也這麼想過，但換個角度思考，更了解人事物本身並沒有不好，反而能提高上限，只是拿捏不好分寸容易反噬。
三分鐘熱度是逃避的一種表現
曾經我提過我嘗試新東西都三分鐘熱度，因為我一直想找個能夠長期投入的事物，所以我必須嘗試，但我都以實用的眼光去看待這件事，想當然這種想法提供的動力很快就被消磨完，只留下我好像有在認真學點什麼的錯覺，而且學到「夠用就好的知識」在這時代來說其實真的不需要花多少時間。
一個能長期投入的事物應該是能夠對這件事產生理想，並非只是我會而已，一旦有了理想，將會有更多動能去探索這一切，而我那時早也不在意到底實不實用了。
以後的嘗試我不應該過度期待它要成為我長期投入的事物，這樣的期待會讓我產生不必要的壓力，抱著有趣就繼續的心態即可。
隱含的叛逆性格
我一直有種隱含的叛逆性格，這種性格到我成年後才慢慢接受它的存在，它並非直接反應在我與他人身上，而是一種內在不同思想的對峙，面對外界循規蹈矩，但內在其實早已萌生了「為什麼要這樣？」、「我不這樣會怎樣？」種種念頭，但我不總是把這些想法直接透露出來，因為這些想法很容易讓人反感，不然我早就變成一個討人厭的人了。
曾經我也被這種性格所困擾，總是想著「我這麼想真的好嗎」、「我為何有如此糟糕的念頭」，但不能否認的是這種性格確實是我探索事物主要推力之一，因此我並沒有想盡力的擺脫這種性格，反而接納了它，在絕大多數時刻，它所帶來的效益遠超出當下內心的不適感，每一次萌生叛逆念頭，我的腦海裡都在經歷激烈的思想碰撞，在現實中會被所謂的道德、共識、規範所束縛，在我的內心世界不需要顧慮這些。
這種腦內對抗並非是要找到所謂的「正解」，而是讓我理清楚我最終選擇這麼做的背後動機是什麼，更有意識的感知當下正在做的事，即便只是日常做了千百遍的事，我偶爾還是會有叛逆的想法冒出來，讓我重新確立做這件事的動機。
與現實社會的距離感
由於我的叛逆性格，我的內心會優先站在現實的對立面，這種對立面並非是與現實社會的對立，而是社會主流價值觀的對立，這讓我在現實社會中有著無形的距離感，相比於直接暴露想法給周遭，這種藏於內心的想法更讓人不適，無法做到所謂「知行合一」。
以目前來說我能確定我做不到把這種想法毫無修飾的完全攤開來給周遭的人，我能做的是找個方式將這些想法適時引渡出來，如果能剛好幫到人那真是太好了。
嘗試尋找契合性格的事物
我正在尋找能夠完整發揮性格優勢的事物，不管是工作上還是生活中。
在工作上，純粹提升高品質產出並不是好的選擇，這種方式並不能讓我更多的動能去探索事物，並且 AI 的出現讓這種方式的價值被稀釋，目前正在嘗試往 infra 層級去靠，以前端 infra 來說是專案的基礎建構、開發環境、開發體驗、CI/CD 等等，這些都是我能夠在工作上比較好發揮性格優勢的地方，我會主動去認識及選擇使用的任何東西，雖然這些事情不會直接產生高品質的產出，但它們能夠讓專案的開發效率提升，並且讓專案的開發流程更順暢，缺點就是這些事情通常不好量化，很難證明做某件事是有價值的，還有需要專人負責這個的前端團隊真的很少，大多都第一個開發的人弄而已，或許能找到其他也很適合我的工作事項，目前就先暫定這樣。
在生活上，我還沒有任何想法，我算是個球來就打的類型，沒什麼主動性，也很少會有發自內心想達成的事，其實也試過不刻意去想這件事想做什麼就做什麼，過一段時間那個空虛與罪惡感又上來，仔細想想這並非長久之計，還是需要找個能夠長期投入的事物，雖然我不確定這件事物是什麼，但這個尋找過程的痛苦勢必要經歷。
對自己誠實
我知道真正改變自我的一個辦法是強制變換環境，沒有退路的同時逼迫自己往前走出一條路，但並不是每個人都能承擔這種決策的代價，至少確定目前的我還沒辦法，只能洞察周遭的一切的可能性，然後想辦法抓住其中的機會，這種方式雖然不如強制變換環境來的直接，但至少能讓我壓力不那麼大。
最後
就是一個雜七雜八的心情雜記，作為我每年生日前的紀念，這是我對自己僅存的承諾，一個重新認識自己、觀察自己轉變的機會。